" 상처받지 않고, 상처 주지 않고"
긁히지 않는 삶. 무해력. 요즘 많이 보이는 단어다. 그런데 솔직히, 처음 이 단어를 봤을 때는 좀 이상했다. "긁힌다"는 표현이 뭔가 물리적인 느낌인데, 이게 인간관계에서 쓰일 수 있다고? 하지만 생각해 보면 이해가 된다. 살다 보면 어떤 말 한마디, 어떤 행동 하나에도 퍽퍽 긁히고 상처받는다. 나도 그랬다.
예전엔 인간관계에서 너무 예민하게 반응했던 것 같다. 누가 무심코 한 말에도 혼자 의미를 부여하고, 나를 싫어하는 걸까 걱정하고, 상처받고. 그런데 요즘은 좀 달라졌다. 무해력, 그러니까 나도 남에게 상처 주지 않고, 나도 덜 긁히는 삶을 살려고 한다. 이게 요즘 현대인들이 원하는 삶의 방식이 아닐까?
긁히지 않는 삶이 대체 뭔데?
쉽게 말하면, '적당한 거리 두기'다. 내 감정을 불필요하게 소모하지 않고, 다른 사람에게도 불편을 주지 않는 상태. 생각보다 쉽지 않다. 특히 사회생활을 하다 보면, 완전히 무해한 사람이 되는 게 불가능하게 느껴질 때도 있다. 상사의 한 마디, 친구의 장난, 가족의 기대... 다 신경 쓰다 보면 금세 피곤해진다.
그래서 요즘은 "굳이 다 맞춰야 하나?" 싶은 생각이 든다. 어떤 말에는 그냥 웃고 넘기고, 내가 필요 이상으로 깊이 개입하지 않는 것. 그러다 보니 신기하게도 관계가 더 편안해졌다. 나 혼자 머릿속에서 오버하면서 스트레스받았던 게 많다는 걸 깨달았다.
그러면 이렇게 말하는 사람도 있을 거다. "너무 무해하면 재미없는 사람 되는 거 아니야?" 맞다. 그런데 꼭 그렇게 흑백논리로 생각할 필요가 있을까? 무해하다는 게 곧 아무런 개성도 없이 조용히 사라지는 사람이 된다는 뜻은 아니다. 오히려 나를 지키면서도 타인과 조화롭게 지내는 방법을 찾는 과정이라고 생각한다.
무해력을 실천하는 방법 (완벽하지 않아도 괜찮다)
솔직히 말해서, 나도 아직 완벽하게 실천하지는 못한다. 하지만 몇 가지 노력하는 것들이 있다.
- 굳이 나서지 않기 - 예전에는 친구들의 고민을 다 들어주고, 해결책을 찾아주려고 했다. 근데 돌아보면 내가 그렇게까지 해야 했나 싶다. 도움을 주는 게 아니라 그냥 감정 소모만 하고 끝나는 경우도 많았다. 요즘은 적당히 듣고, 너무 깊게 개입하지 않으려고 한다.
- 필요 없는 감정 소비 줄이기 - SNS에서 누가 뭐라고 했든, 직장에서 누가 나를 어떻게 생각하든, 사실 대부분은 나랑 크게 상관없는 일이다. 그런데도 예전에는 사소한 말 한마디에 온종일 기분이 나빠질 때가 있었다. 지금은? "아, 그런가 보다" 하고 넘긴다. 그러니까 확실히 마음이 가벼워졌다.
- 적당히 친절하고, 적당히 거리를 두기 - 무조건 착한 사람이 되려고 하면 결국 피곤해진다. 그렇다고 차갑게 굴 필요도 없다. 내가 요즘 하는 방식은 이렇다. 친절은 하지만, 너무 깊이 개입하지 않는다. 예를 들어 회사에서 동료가 힘들다고 하면 "아, 힘들겠네" 정도로 공감해 준다. 예전처럼 "어떡해? 내가 도와줄까?"까지는 안 간다.
무해력은 비겁한 게 아니다
이런 이야기를 하면 가끔 이런 반응이 나온다. "그냥 회피하는 거 아니야?" 또는 "너무 개인주의적인 거 아니야?" 그런데 나는 그렇게 생각하지 않는다. 오히려 무해력은 나 자신을 지키는 일이다.
과거에는 좋은 사람이 되려고 너무 애썼다. 그런데 그러다 보면 결국 내 감정을 희생하게 된다. 적당히 거리를 두고, 꼭 필요할 때만 에너지를 쓰는 게 더 건강한 관계를 만드는 방법이라고 생각한다.
그리고 무엇보다 중요한 건, 완벽하지 않아도 된다는 것. 가끔은 실수할 수도 있고, 어느 날은 감정적으로 반응할 수도 있다. 그래도 괜찮다. 결국 중요한 건, 조금씩이라도 덜 긁히고 덜 긁히게 하는 방향으로 가고 있다는 거니까.
결론: 무해한 삶, 나를 위한 선택
긁히지 않는 삶. 무해력. 누군가는 이게 지나치게 소극적인 태도라고 할지도 모른다. 하지만 나는 오히려 이게 더 주체적인 삶이라고 생각한다.
남의 말에 휘둘리지 않고, 나도 불필요한 상처를 주지 않는 것. 그렇게 살다 보면 관계도 더 편안해지고, 나 자신도 좀 더 가벼워진다. 결국 무해력은 남을 위한 게 아니라, 나를 위한 선택 아닐까?